1.- El Niño Sabio
Un niño Japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela.
El primer día de clase, la maestra presentaa Susuki con sus compañeros de sexto grado de primaria y al final explica que es el mayor hijo de un importante empresario japonés.
Dirigiéndose a los alumnos la maestra inicia la clase:
-Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.
-¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto Susuki:
-Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-¡Muy Bien!
-¿Quién dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
-Abraham Lincoln, en 1863.
La maestra asombrada, les dice:
-Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
-¡A la mierda con los malditos japoneses!
-¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta la mano y dice:
-General Mc Arthur, en 1942.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-¡Voy a vomitar que mierda es esto!
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿quién dijo eso?
Y Susuki dice:
-George Bush padre, al primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-¡Chupame ésta!
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
El alumno que era el número uno de la clase gritó:
-¡Yo siempre fui el primero hasta que llegó este japonés de mierda!
Y Susuki contesta:
-Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990.
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos…
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
-¡Vaya caos! A ver la hora en que nos metimos en este problema . ¿cómo arreglamos este desmadre?
Y Susuki responde:
Mariano Rajoy al ganar elecciones de 2012
2.- DOLARES que llegarán a America.
De cuerdo con John Doe, USA regalará en 2014, 600 dólares a cada ciudadano norteamericano y quizá esto acabe beneficiando a España.
Entendamos porque:
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va a parar a China.
Si gastamos ese dinero en gasolina, va a parar a los árabes.
Si compramos una computadora, el dinero va para la India.
Si compramos frutas, irá a parar a México, Honduras o Guatemala.
Si lo invertimos como anticipo en compramos un buen auto, el dinero irá a parar a Alemania o Japón.
"Estimado John"........Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor, y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la empresa Brasileña AmBev, por lo tanto, les quedan solamente las putas.
3.- QUE IMPORTA MAS EL CAFE O LA DEMOCRACIA.*
Dos leones huyeron del zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad..
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huído a la selva.
Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para la ciudad hasta que un día el león fue capturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
- ¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud?
Yo fui a la selva y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
*El otro león le explicó:*
- Me armé de coraje y fui a esconderme a la cámara de diputados. Cada día me comía a un diputado y nadie advertía su ausencia.*
- ¿Y, por qué regresaste?....¿ se acabaron los diputados?.*
- No hombre nada de eso. Los diputados nunca se acaban son como los hongos.
Sucede que cometí un error grave error producto de mi pecado de la gula.
Lo primero que hice fue razonar por donde empiezo el festín y entonces decidí me comerme a los representantes del BNG, como a nadie le extraño o les hicieron falta continue con la siguientes minorías.
**Los diputados de IU, PNV, UPYD y CIU
** 15 diputados del PP
** 14 del PSOE*
** Todos lo del BILDU*
Con ferocidad inicie el cambio de "plato del día" y me comí a
** diez asesores y ocho secretarias, que la verdad tenían mejor sabor que los diputados y acabé degustando a
** 21 coordinadores de comisiones y
**hasta los encargados de realizar la Reforma Financiera
*Nadie se preocupó ni los dió por desaparecidos…
*Pero un día que no pude resistir el antojo de saborear al delikatessen gordito que servía el café en la cámara..... Y Ahí... se jodió TODO…! *
Moraleja: A que van los diputados a la Cámara: ¡¡¡a tomar café!!!! Bueno y a levantar el dedo de acuerdo con la señal que emita la mano maestra: 1 dedo SI, 2 dedos NO, y/o 3 dedos Abstención.
Un niño Japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela.
El primer día de clase, la maestra presentaa Susuki con sus compañeros de sexto grado de primaria y al final explica que es el mayor hijo de un importante empresario japonés.
Dirigiéndose a los alumnos la maestra inicia la clase:
-Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.
-¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto Susuki:
-Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-¡Muy Bien!
-¿Quién dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
-Abraham Lincoln, en 1863.
La maestra asombrada, les dice:
-Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
-¡A la mierda con los malditos japoneses!
-¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta la mano y dice:
-General Mc Arthur, en 1942.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-¡Voy a vomitar que mierda es esto!
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿quién dijo eso?
Y Susuki dice:
-George Bush padre, al primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-¡Chupame ésta!
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
El alumno que era el número uno de la clase gritó:
-¡Yo siempre fui el primero hasta que llegó este japonés de mierda!
Y Susuki contesta:
-Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990.
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos…
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
-¡Vaya caos! A ver la hora en que nos metimos en este problema . ¿cómo arreglamos este desmadre?
Y Susuki responde:
Mariano Rajoy al ganar elecciones de 2012
2.- DOLARES que llegarán a America.
De cuerdo con John Doe, USA regalará en 2014, 600 dólares a cada ciudadano norteamericano y quizá esto acabe beneficiando a España.
Entendamos porque:
John Doe y su comentario respecto a regalar 600 dólares a
cada uno de los norteamericanos para promover consumo interno americano.
Los norteamericanos y su fabulosa maquinita de
imprimir dinero que les permite imponer curiosas teorías económicas,
anunciaron la posibilidad de que en junio 2014 se apoye un
proyecto de ayuda a la economía americana,y la respuesta de John Doe, un experto en
economía y asesor de la presidencia del gobierno mas poderosos de planeta fue
la siguiente, misma , que por cierto escribió con el clásico humor político
nortamericano.
“Si el Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de
los norteamericanos una suma de $600.00 dólares para que"consumamos me
parece muy bien pero vale la pena tomar en consideraciion lo siguiente:
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va a parar a China.
Si gastamos ese dinero en gasolina, va a parar a los árabes.
Si compramos una computadora, el dinero va para la India.
Si compramos frutas, irá a parar a México, Honduras o Guatemala.
Si lo invertimos como anticipo en compramos un buen auto, el dinero irá a parar a Alemania o Japón.
Si elgegimos adquirir cualquier electroméstico de
calidad y precio el dinero irá a parar a Coreal de Sur, Taiwan y en el mejor de
lo casos a algún país europeo..,
Concluyendo ningún céntimo de ese dinero ayudará a la
economía americana y terminaremos mas endeudados que nunca.
Jonh entonces concluyó que el único medio de mantener ese dinero en USA es obligando a que sea invertido en gasto
“público” es decir gastándolo con putas y cervezas, considerando que son los
únicos bienes que todavía producimos aquí.
John afirma: así que yo estoy haciendo ya mi
parte con mi salario, aunque aun no he recibido el proyecto de ayuda al
ciudadano”.
Un economista gallego bilingüe (inglés-español) que leyó el artículo le respondió igualmente de buen humor:
Un economista gallego bilingüe (inglés-español) que leyó el artículo le respondió igualmente de buen humor:
"Estimado John"........Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor, y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la empresa Brasileña AmBev, por lo tanto, les quedan solamente las putas.
Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar el dinero a
sus hijos, casi todo ese dinero vendría directamente hacia las CÁMARAS DE LOS
DIPUTADOS Y SENADORES DE ESPAÑA , donde existe la mayor concentración de hijos
de puta del mundo".
Atentamente
Atentamente
Paco
Un experto en Economía Popular .
Un poco de buen humor no hace daño y a ver si con esto el congreso entiende lo que la gran mayoría de los ciudadanos pensamos de ellos y dejan de afirmar las tarugadas de Rajoy de que les hemos concedido la mayoría para hacer lo que les venga en gana y no lo que prometieron.
Del PSOE , CIU UPYD y BNG etc , ni que opinar todos son parte de lo mismo chantaje y corrrupción con un grupo ERC e IU al acecho del hartazgo ciudadano para imponer un comunismo totalitario al estilo de Venezuela que supera al de Cuba porque se dfine como democracia y donde incluso caben algunos "jóvenes" líderes de PSOE, como la presidenta de Andalaucía... puro listillo (a)mientras el pueblo se jode.Dos leones huyeron del zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad..
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huído a la selva.
Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para la ciudad hasta que un día el león fue capturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
- ¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud?
Yo fui a la selva y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
*El otro león le explicó:*
- Me armé de coraje y fui a esconderme a la cámara de diputados. Cada día me comía a un diputado y nadie advertía su ausencia.*
- ¿Y, por qué regresaste?....¿ se acabaron los diputados?.*
- No hombre nada de eso. Los diputados nunca se acaban son como los hongos.
Sucede que cometí un error grave error producto de mi pecado de la gula.
Lo primero que hice fue razonar por donde empiezo el festín y entonces decidí me comerme a los representantes del BNG, como a nadie le extraño o les hicieron falta continue con la siguientes minorías.
**Los diputados de IU, PNV, UPYD y CIU
** 15 diputados del PP
** 14 del PSOE*
** Todos lo del BILDU*
Con ferocidad inicie el cambio de "plato del día" y me comí a
** diez asesores y ocho secretarias, que la verdad tenían mejor sabor que los diputados y acabé degustando a
** 21 coordinadores de comisiones y
**hasta los encargados de realizar la Reforma Financiera
*Nadie se preocupó ni los dió por desaparecidos…
*Pero un día que no pude resistir el antojo de saborear al delikatessen gordito que servía el café en la cámara..... Y Ahí... se jodió TODO…! *
Moraleja: A que van los diputados a la Cámara: ¡¡¡a tomar café!!!! Bueno y a levantar el dedo de acuerdo con la señal que emita la mano maestra: 1 dedo SI, 2 dedos NO, y/o 3 dedos Abstención.
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